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授权级别:独家授权与委托   作品类别:小说-其他小说   会员:fuyh1945   阅读: 次   编辑评分: 3
投稿时间:2018/9/24 10:54:44     最新修改:2018/9/26 8:43:23     来源:88必发官网_www.bifa9999.com 登入|88必发手机版 www.whgrt.com 
比较智慧的鹰(5)
作者:科海鹰

 

如果以某一首诗歌作为比较的对象,则除了可以写出若干首两行诗以外,还可以写出多种形式的“比较型诗歌”。

例如,如果以“普希金:我曾经爱过你”作为比较的对象,则可以得到下面的比较型诗歌:比较“我曾经爱过你”。

 

比较“我曾经爱过你”

 

我暗恋你;暗恋,可能将永远

于我之脑海始终封存。

而你还莫能觉察其折磨我,

无怨仍造成我日夜难眠。

 

你将频频地、平淡地路经我,

祝愿你的,永远为鲜花,永远为美酒。

我是如此坦荡如此寂寞地暗恋你,

祝月老牵你完美者还比我更加柔情似水。

 

此外,还可以选定某一部书、某一戏剧、某一幅画、等等作为比较的对象,创造出各种各样的“比较型诗歌”。

甚至可以选择一个城市,或者四个季节等等作为比较的对象。

 

比较天津

 

啊!天津!

像一匹卧槽马,

似一条潜水龙。

天津比北京

更早迎接朝阳,

更先沐浴海风。

天津又称天津卫

因为起过保护首都的作用。

正因为如此,

天津行事低调,

避免喧宾夺主。

天津与上海

建城历史相差不多,

前者600年,后者700年。

天津位于海河两岸,

上海被黄浦江穿越。

天津尚存五大道洋楼,

上海遗留外滩建筑群。

天津有过最畅销的飞鸽自行车,

上海则以凤凰和永久令人难忘。

与重庆相比

两者同为交通枢纽;

而且均具有极大的发展潜力。

天津的狗不理包子,大麻花,耳朵眼炸糕;

与重庆的鸳鸯火锅,樟茶鸭,特色抄手;

同样百吃不厌,唇齿留香。

啊!天津!

前景灿烂辉煌的城市,

你一旦插上腾飞的翅膀,

将以崭新的面目屹立于世界的东方!

 

比较四季

 

春季是百花盛开的季节,

夏季是茁壮生长的季节,

秋季是喜获丰收的季节,

冬季是过年过节的季节。

 

春天里桃花笑对春光,

夏天里荷花出泥放彩,

秋天里桂花遍地飘香,

冬天里梅花傲雪斗霜。

 

春天里一定要读慈母手中线,

夏天里别忘了吟锄禾日当午,

秋天里自然涌现明月几时有,

冬天里北京上空望长城内外。

 

春天好像少年的天堂,长身体长知识。

夏天恰似青年的赛场,龙飞腾凤歌舞。

秋天可比壮年的宫殿,大格局大成绩。

冬天呈现老年的画卷,有夕阳有喜气。

 

再如,如果以鲁迅的著名诗句“度尽劫波兄弟在,相逢一笑泯恩仇”为比较的对象,则可以得到如下的4首比较型诗歌。

 

1

度尽劫波兄弟在

历经磨难夫妻存

2

阔别三碗决胜负

相逢一笑泯恩仇

3

历经磨难夫妻存 度尽劫波兄弟在

阔别三碗决胜负 相逢一笑泯恩仇

4

度尽劫波兄弟虽在 时光不复

相逢一笑恩仇易泯 是非难平

 

至于其他作者,也有可以视为比较型诗歌的佳作。例如,毛泽东:七律•和郭沫若同志,就可以认为是郭沫若原诗:七律•看《孙悟空三打白骨精》为比较的对象而创作的比较型诗歌。

 

3   中智学和四段式在外部扩充比较型诗歌

参照中智学和四段式在内部扩充比较型诗歌,则在外部扩充比较型诗歌就是比较容易的事情。

针对不同的范围,可以扩充出来不同的结果。

 

3.1 比较型文学

如果将范围限定在文学领域,则应用中智学和四段式的扩充过程如下。

第一阶段(“广泛的正题”或“广正”阶段),对于发展的起点(正题),选定为“比较型诗歌”,然后对其进行广泛、深入、细致、反复的接触、探索、分析、完善等工作。

第二阶段,考虑对立面的显现(广泛的反题)。原有正题“比较型诗歌”的对立面也不止一个。例如根据中智学的观点,如果将“比较型诗歌”视为概念<A>,则其对立面<Anti-A>包括:“非比较型诗歌”或“非诗歌”,等等。中性(中间状态)的领域<Neut-A> 包括:“不确定比较型诗歌”;亦即既不是“比较型诗歌”,又不是“非比较型诗歌”; 某些情况下是“比较型诗歌”, 某些情况下是“非比较型诗歌”;等等。

第三阶段,是一个在最大范围内建立最重要最复杂普遍联系的承先启后的准备阶段。这个最大范围包括所有与“广泛的正题”、“广泛的反题”有关的范围和无关的范围等等。例如,可以和小说、散文、戏剧、等等相联系

在第四阶段中,综合前三阶段的成果,可以应用各种各样的方式方法扩充“比较型诗歌”,并且实现创新。例如扩充的结果可以包括:“比较型小说”、“比较型散文”、“比较型戏剧”,以及“比较型相声”、“比较型小品”等等。

例如,四大名著之一的《三国演义》就可以视为一部以《三国志》作为比较的对象而创作的处于萌芽状态的“比较型小说”。

如果以小说《海鸥乔纳森》作为比较的对象可以创作“比较型小说”《比较海鸥乔纳森》。

如果以小说《老人与海》作为比较的对象可以创作“比较型小说”《比较老人与海》。

如果以小说《廊桥遗梦》作为比较的对象可以创作“比较型小说”《比较廊桥遗梦》。

如果以小说《爱丽丝奇境历险记》作为比较的对象可以创作“比较型小说”《比较爱丽丝的梦》

如果以畅销书《海鸥乔纳森》、《谁动了我的奶酪?》以及若干有关智慧的著作作为比较的对象可以创作“比较型小说”《比较和比赛智慧》。

如果以电影《星球大战》作为比较的对象可以创作“比较型小说”《比较星球大战》。

类似地,将“比较型诗歌”扩充到散文和戏剧领域,可以创作出“比较型散文”、“比较型戏剧”等等,扩充到在中国具有广泛影响的相声和小品等领域,可以创作出“比较型相声”、“比较型小品”等等。

例如在“比较型散文”《比较束星北》中,除了对束星北表示同情和惋惜之外,通过比较束星北和爱因斯坦以及陈景润的经历,说明束星北最大的遗憾是未能确定取得重大成果的方向和课题。否则的话,不管身处何种逆境,自己总能创造条件实现梦想。

如果分别以戏剧《哈姆雷特》和《第十二夜》等等作为比较的对象则可以创作“比较型戏剧”《比较和新编哈姆雷特》和《比较和新编第十二夜》等等。

在相声领域,如果分别以《买猴》和《醉酒》等等作为比较的对象则可以创作“比较型相声”《比较买猴》和《比较醉酒》等等。

 

 

3.2 比较型艺术

将比较型诗歌扩充到艺术领域,可以得到各种各样的“比较型艺术”。

首先讨论“比较型绘画”。

如果以某一名画作为比较的对象而创作出与之形成鲜明对照的新画作,则可以得到一幅独具特色的“比较型绘画”。

例如,以世界名画《蒙娜丽莎》为比较的对象,可以创作出各种各样的《比较型蒙娜丽莎》。方案之一可以用阿诗玛的肖像代替蒙娜丽莎,背景也换成具有中国特色的画面。如此等等,不一而足。

其次讨论“比较型音乐”。

如果以某一名曲作为比较的对象而创作出与之形成鲜明对照的新乐曲,则可以得到独具特色的“比较型音乐”。

例如,以某一世界名曲为比较的对象,可以采用多种比较的方法将其改变或创新。例如,采用最简单的方式可以将该乐曲逆向演奏(对某些部分可以适当修改);事实证明,如果正向演奏效果不错,则逆向演奏效果也是不错的;接下来还可以用比较的方法创新出来新的曲调。例如,《好汉歌》就是比较和借鉴采用了在山东、河南、河北等地广为流传的民歌曲调写成。

 

3.3 比较型著作

在撰写学术著作时,如果以某一名著或者几部名著作为比较的对象而进行创作,就得到“比较型著作”。

例如,以我国古代卓越的军事思想和丰富的斗争经验总结而成的兵书《三十六计》为比较的对象,可以创作出《比较和新释三十六计》。

再如,以我国古代另一部著名兵书《孙子兵法》为比较的对象,可以创作出《比较和新释孙子兵法》。

另外,以孔子与其弟子的语录结集《论语》为比较的对象,可以创作出《比较和新释论语》;以孔子与其弟子的语录结集《论语》为比较的对象,可以创作出《比较和新释论语》;以春秋时期老子(李耳)的哲学作品《道德经》为比较的对象,可以创作出《比较和新释道德经》。

在自然科学领域情况也是如此,以牛顿的《自然哲学的数学原理》为比较的对象,可以创作出《比较和新释自然哲学的数学原理》,在该书中可以用比较的方式方法增加胡克到爱因斯坦等学者的贡献。

 

4   比较法在比较型文艺和比较型著作中的应用

    “比较”的含义为:根据一定标准和方法,在两种或两种以上的事物间,辨别优劣、异同、真善美与假恶丑等等。

比较原则为:比较要有供比较的对象,也要有比较的共同基础,以及一定的标准和方法,等等;在进行比较的时候,要尽量考虑一切可能的情况。

根据上述含义和原则,可以对比较法在比较型文艺和比较型著作中的应用,提供各种各样的方式方法以及广阔的发展空间。

首先是比较的对象。按照中智学的思路,在比较型文艺和比较型著作中,可以在大范围内选择比较的对象,也可以在中等程度的范围和小范围内选择比较的对象。

其次是标准。可以以优劣为标准,以异同为标准,以真善美与假恶丑为标准,等等。以优劣为标准的情况下,可以以专家和权威的意见为标准,也可以以一般学者和读者的意见为标准,还可以以兼顾各方面的意见为标准,等等。

至于比较的方式方法,更是不胜枚举。例如:按照时间的先后次序进行比较,按照空间的不同位置进行比较;按照横向比较,按照纵向比较;定性比较,定量比较;宏观比较,微观比较;以及不同方式方法的组合,等等。再如,针对不同的目的,比较的方式方法也是比同的。例如,如果目的是编写一部百科全书,所使用的比较的方式方法和编写一部开创性著作所使用的比较的方式方法显然是截然不同的;再如,如果目的是总结经验或者评点已有的人物事物,所使用的比较的方式方法和实施创新所使用的比较的方式方法也是截然不同的。

另外,在具体的“比较”过程中,同样可以按照中智学和四段式的思路进行。例如,可以将‘比较’主要分为三种类型:第一种是“正比较”,“正比较”的方式和结果与比较的对象一致或基本一致;第二种是“反比较”,“反比较” 的方式和结果与比较的对象相反或基本相反;通过广泛的联系,可以建立和实施所谓的“全面比较”(包括处于“正比较”和“反比较”中间状态的“中间性比较”,和综合各种各样的“比较”的“综合比较”,以及所有的“适用比较”、等等)。

值得指出的是,现有的社会科学和自然科学等领域中,已经包含了比较型文艺和比较型著作的萌芽,但是大范围的比较型文艺和比较型著作的成果,还是尚待开发的处女地。

 

读罢这篇论文,王老鹰情不自禁地拍了拍巴掌:“文艺百花园将出现耀眼的新星。”

 

刘小鹰从乡下回来以后,在王老鹰的建议下,组织一批志同道合的青年才俊成立了一个准备在文艺等领域大显身手的工作室。刘小鹰将工作室命名为“智海爽鹰工作室”,然而人们有时也将其称为“刘小鹰工作室”。

在王老鹰等前辈的指导和帮助下,“智海爽鹰工作室”或“刘小鹰工作室”陆陆续续推出了一批又一批成果。

 

 

 

第三节 比较型乐曲

“智海爽鹰工作室”或“刘小鹰工作室”应用比较法和多段式方法,将已有的乐曲翻新,从而提供“新”的乐曲。作为实例,分别根据“茉莉花”,“二泉映月”,“蓝色多瑙河”,“欢乐颂”等乐曲提供了翻新乐曲“反茉莉花”,“正反茉莉花”,“四段式茉莉花”,“四泉映月”,“二泉四月”,“四色多瑙河”等。

博客的出现,圆了许多普通人的写作梦。不过在作曲方面,一般人还是轻易不敢涉猎。然而,应用四段式或多段式方法,任何人都可以将已有的乐曲翻新,从而提供“新”的乐曲,以供自己欣赏或与周围的朋友分享。

在“智海爽鹰工作室”或“刘小鹰工作室”举办的翻新乐曲推介音乐会上,首先演奏了一首二胡曲“月映二泉”,悠扬的乐曲令观众为之陶醉。许多听众正要打听演奏的是哪位乐坛新秀的佳作,刘小鹰宣布:“月映二泉”,实际就是“反二泉映月”,也就是基本上将“二泉映月”从后面往前演奏,当然也适当进行一些改编。听完刘小鹰的解释,大家才如梦方醒。随后,王老鹰十分高兴地带头鼓掌。

提供“新”的乐曲首先需要经过如下四个阶段。

第一阶段,先选择一首乐曲作为“正题”(“正乐曲”),然后对其进行广泛、深入、细致、反复的接触、探索、分析、完善等工作。例如,可以用不同的乐器演奏这一首乐曲,也可以试听不同编曲者对这一乐曲的表现和拓展。这就是“广泛的正题”或“广正”阶段。请注意,由于考虑不同乐器的演奏和不同编曲者的各种处理方式,此时“正题”(“正乐曲”)可以认为逐步由一个演变为几个甚至更多。不过,对于业余爱好者来说,由于受到各种条件的限制,可以只选择一首乐曲作为“正题”(“正乐曲”),其余全免,但是至少要多听若干次,以便熟悉该乐曲。

第二阶段,对于对立面的显现(“反题”,或“反乐曲”),也应进行广泛、深入、细致、反复的接触、探索、分析、完善等工作;这就是“广泛的反题”或“广反”阶段。此时“反题”(或“反乐曲”)也逐步由一个演变为几个甚至更多。例如,可以将“正乐曲”反向演奏,构成“反乐曲”;一般来说,如果“正乐曲”悦耳,“反乐曲”也同样悦耳。当然,也可以将另外一首风格不同的乐曲作为“反乐曲”,如此等等,不一而足。

第三阶段,是一个在最大范围内建立各种乐曲(“正乐曲”,“反乐曲”,等等)普遍联系的承先启后的准备阶段。在这个过程中,甚至可以借助各种数学工具对各种乐曲进行处理。这个阶段普遍联系的程度可大可小,理论上讲其上限是与迄今为止的一切乐曲、有声资料等等相联系。显然,这个阶段为充分利用过去和现在人类和自然界关于声音的全部成果,以及世界各国的全部智慧提供了一切可能性。这就是“普遍联系”或“普联”阶段。

第四阶段,对于包括“正乐曲”,“反乐曲”,等等在内的各种各样的乐曲和有声资料进行挑选、统一和综合等,提供一个或多个最佳或符合一定条件的乐曲。

如果有必要,可以进入第五阶段,亦即修改完善阶段。

下面是应用多段式提供“新”乐曲的若干实例。

首先应用四段式处理江苏民歌“茉莉花”。

如果将“茉莉花”(图1)作为“正乐曲”(“正茉莉花”),则将其反过来演奏就是一种“茉莉花”的“反乐曲”(图2)(“反茉莉花”)。“反茉莉花”的第1个音“5”,是“正茉莉花”的最后一个音;“反茉莉花”的第2个音“高音1”,是“正茉莉花”的倒数第二个音;依次类推,“反茉莉花”的最后一个音“3”,是“正茉莉花”的第1个音。

如果将“反茉莉花”中各个音的次序不变,但是音的长度依次取得和“正茉莉花”完全一样,例如“反茉莉花”中第一个音5的长度是两拍,而在“正茉莉花”中第一个音3的长度是四分之一拍,于是将“反茉莉花”中第一个音5的长度改为四分之一拍;依次类推就可以得到“正反茉莉花”(图3)。

现在我们讨论在四段式中数学方法的应用。为方便计,17的各个音就以阿拉伯数字17来代表,高音1以阿拉伯数字8来代表,高音2以阿拉伯数字9来代表,依次类推;同样低音7-1来代表,低音6-2来代表,依次类推。

根据四段式原理,我们选择“茉莉花”(“正茉莉花”)作为“正题”,将“反茉莉花”作为“反题”,将贝多芬的“欢乐颂”作为普遍联系的对象。

为了得到“四段式茉莉花”的各个音,我们采用如下公式:

S=INT(1.6*(0.4*A+0.3*B+0.3*C))

式中,星号(*)代表乘号,A代表“茉莉花”的各个音,B代表“反茉莉花”的各个音,C代表“欢乐颂”的各个音,INT代表取整数处理。

例如,“茉莉花”的第1个音是3,“反茉莉花”的第1个音是5,“欢乐颂”的第1个音是3。由于1.6*(0.4*3+0.3*5+0.3*3)=5.76,取整数处理后得到“四段式茉莉花”的第1个音是5。依次类推得到如图4所示的一种类型的“四段式茉莉花”。如果采用其他方式,则可以得到其他类型的“四段式茉莉花”。

应用类似的方法,如果以“二泉映月”为正题,可以得到如图5所示的“四泉映月”,以及如图6所示的“二泉四月”。

如果以“蓝色多瑙河圆舞曲”为正题,可以得到如图7所示的“四色多瑙河”。

 

1“茉莉花”(“正乐曲”或“正茉莉花”)

 

2“反茉莉花”

 

3“正反茉莉花”

 

4“四段式茉莉花”

 

5“四泉映月”

 

6“二泉四月”

 

7“四色多瑙河”

 

详情见http://www.nstl.gov.cn/preprint/main.html?action=showFile&id=2c92828234654f57013479d720ca000e

 

 

第四节 几个比较型相声88必发官网

 

“智海爽鹰工作室”或“刘小鹰工作室”应用比较法和多段式方法(主要是五段式方法,亦即在四段式方法的基础上再增加一个不断修改完善的阶段),完成的几个相声88必发官网 如下。

其中,“比较醉酒”的写作过程主要分为四个阶段。第一阶段,确定侯宝林大师关于醉酒的相声为“正题”,吸取其中有积极意义的观点“饮酒不可过量”。第二阶段,几方面反其道而行之。例如,加进名人和外国人的趣闻。第三阶段,广泛联系阶段,特别是联系到当前几个众所周知的有代表性的现象。第四阶段,综合前三阶段的成果,完成整个88必发官网 。如果有必要进行修改完善,则将进入第五阶段。

 

 

比较醉酒者(相声)       

甲:听说您喜欢看热闹。

乙:是有这么回事,而且我从小就喜欢看热闹。

甲:小时候您喜欢看什么?

乙:小时候家里穷,只能看不花钱的。

甲:怎么说?

乙:一到下雪天,我和几位小朋友就站在马路边上看骑自行车摔跤的。

甲:人家摔得越厉害,你们越高兴?

乙:是这样,最好是摔哭的,或者是叠罗汉的。

甲:好样的。长大了以后您喜欢看什么?

乙:喜欢看喝醉酒的。醉了以后五花八门的表演,真是百看不厌。

甲:瞧你这德性。

乙:那您怎么对待醉酒的人。

甲:一般情况下,我会施以援手。

乙:惭愧惭愧,还是您阳光,我要向您学习。

甲:除此之外,我对醉酒的人也有研究。

乙:这真有意思,我愿意洗耳恭听。

甲:喝醉的人,一般分为三种:第一种人可以说是天生与酒有缘,第二种人认为醉酒有很大益处,第三种人是被迫醉酒,这些情况你知道吗?

乙:不十分清楚。您先说说这第一种。  

甲:第一种人纯粹是喝酒上瘾。

乙:不喝不行。

甲:是的。有一位老兄自己就说,我一闻到酒馆里飘出的酒香,骨头就酥软,身不由己地要进去来个一醉方休。

乙:他那里有意思的事情一定不少。

甲:是的。有一次他头天晚上喝醉了,第二天早上该起床时他还在呼呼大睡。

乙:上班要耽误了。

甲:是的,他老婆好心好意地把他摇醒了。

乙:他应该感谢他老婆呀。

甲:感谢?没门儿。他不但不感谢,还冲着他老婆嚷嚷:你就不能晚几分钟把我弄醒?

乙:怎么了?

甲:在梦中他正把一大杯茅台酒刚刚放到嘴边,一口没喝就被摇醒了。

乙:难怪他不高兴。后来呢?

甲:他老婆也不示弱,痛说他醉酒后的种种丑态,两人大吵一顿。结果他迟到了,还被扣了奖金。

乙:后悔了吧?

甲:不后悔,以后照喝不误。后来喝出肝病,医生对他发出警告,也不行。

乙:他怎么对医生说?

甲:他说:大夫呀,喝酒只是伤我的肝,不喝酒可要伤我的心了。

乙:坏了,这种人看来是改不了了,一直要喝到人生的终站。

甲:您还别说,真有改的。

乙:什么人能改?

甲:一为保命,二为保饭碗。

乙:保命是怎么回事?

甲:一个醉鬼,半夜三更迷了路,最后在马路边上睡了一夜,第二天一大早就醒了。

乙:原来没醉。

甲:哪呀,疼醒了。

乙:怎么回事?

甲:耳朵没有了。

乙:哪去了?

甲:野狗吃了。

乙:野狗怎么就吃了一只耳朵?

甲:可能这只野狗还不怎么饿。

乙:如果碰上一群几天没吃东西的大狼狗,那不就完了?

甲:是呀,这位老兄一想到这里就不寒而栗。再加上亲朋好友的极力劝说,最后他终于戒了酒。

乙:好像没有这么容易吧?

甲:是呀,他老婆教给了他一个绝招。

乙:什么绝招?

甲:一想喝酒就摸摸耳朵的残根。

乙:这一招儿是管用,想到吃人的大狼狗,谁也没有心思喝酒了。

甲:这位老兄最后得以善终,一直活到一百岁。

乙:因祸得福,不掉一只耳朵可能还活不到一百岁,太好了。

甲:还有为保饭碗而戒酒也不错。

乙:这是怎么回事?

甲:另一位老兄,和自己的顶头上司有矛盾,平时不敢说,一旦喝醉了,就不管不顾了:“咱们单位的人,我对谁都服气,就是不服一个人。”没有想到那位顶头上司当时也喝得醉醺醺地从旁边晃悠过去,当然也毫不客气:“不服?你有什么不服?别不知道自己姓什么!”接着两人就唇枪舌剑地干起来:“我就是不服,你不就是靠溜须拍马上去的吗?”“你放屁!”“我放屁?你敢和我公开比试比试吗?告诉你,我一个人顶你两个还绰绰有余。”接下来要不是被人劝开,两个人真会动起手来。

乙:以后这位老兄肯定被辞退了吧?

甲:是呀,回家以后还被老婆说哭了。求职期间,老婆就不许他再喝酒。他也确实无心再喝酒。隔了很长一段时间,他才又找到新的工作。临上班之前,老婆说:“你要是喝醉酒以后老老实实睡觉的人,也不会闯祸,可是你喝醉了以后就胡说八道,所以我要你发誓戒酒。”他同意了,还说以后要再喝酒,老婆可以随意抽大耳光。可是他老婆却说:“我还怕打疼我的手,也怕打掉你的牙。你要是再喝酒,我不让你吃饭,不让你睡觉。”

乙:这两招儿确实厉害。

甲:反正他以后确实戒了酒,工作也很出色,步步高升一直到总工程师。

乙:难道没有人劝他喝酒?

甲:他就说自己曾经喝酒喝得胃出血,医生说以后再喝酒将有生命危险。

乙:这确实是一个非常好的挡箭牌,把劝酒的人都挡住了。

甲:现在再说说第二种人,他们认为醉酒有很大益处。

乙:这种人的典型代表是李白吧?

甲:确实不假。据说李白酒后诗才如同泉涌,故有李白酒后诗百篇之说。李白最潇洒的诗句是:人生得意需尽欢,莫使金樽空对月!更神奇的是,《警世通言》中,李太白醉草吓蛮书的故事说,唐朝开元年间,番使带来蛮书一封,扬言如能认识并写得回文,则该国自然臣服,并且年年进贡,否则就要以武力为后盾,将唐朝疆土划入该国版图。正当唐玄宗对此一筹莫展的时候,杨贵妃奏请让李白试一试。正在醉酒状态的李白上殿以后,故意要国舅杨国忠、太监高力士为自己磨墨脱靴,然后奉旨高声朗读蛮书并用流畅的番语写下回文。番使大惊失色,叩头谢罪而去。

乙:这个故事我也听说过。

甲:是呀,有许多人也以此为根据为自己的醉酒行为辩护。听说有一位保安在值班室喝醉了,结果单位差一点失火。领导责问他为什么值班的时候喝酒,他竟然说:“李太白醉草吓蛮书,而我喝酒以后确实心明眼亮,只是一不小心喝多了。”

乙:领导相信他的解释吗?

甲:这是秃子头顶上的虱子。

乙:怎么讲?

甲:明摆着的,领导不会饶过他。领导还对他进行进一步教育说:“其实,李太白醉草吓蛮书的情节,正史中并没有记载,说是编造的一点也不为过。另外,史书上说,李白以饮酒过度,醉死于宣城。在现实生活中,喝酒以后也不可能比不喝酒的时候心明眼亮。例如,英国的戴安娜王妃于1997831日因车祸在法国巴黎离世,车祸的原因是开车的司机保罗酒后超速驾驶。”

乙:是呀,喝酒以后酿成大祸的事情真是触目惊心。

甲:所以酒后驾驶应该绝对禁止。

乙:您再说说第三种人,被迫醉酒,顺便也说说被迫喝酒的情况。

甲:在说这个话题之前,我先讲一些喝酒的趣事。

乙:您为什么要说这个?

甲:为了避免误会,好像我绝对反对喝酒。其实,适量饮酒还是有益于身心健康的。

乙:那您说说谁喝酒的趣事?

甲:斯大林。他经常以工作晚餐的名义,招待文武高官。席间,各种葡萄酒、白兰地、烈性伏特加酒敞开了喝。当然,也有的人说,斯大林是想让部下酒后吐真言。当时任副总参谋长的什捷缅科,早就发现斯大林面前有一个长颈玻璃瓶,心想:那一定是特制的上等白酒,供斯大林用来掺到葡萄酒里提高度数的。出于好奇心,他总想找机会尝尝。有一次,他趁斯大林暂时离开的时候,自己倒了满满一杯,然后一饮而尽,让什捷缅科惊奇和失望的是,瓶里不是白酒而是白水!这时候,斯大林恰好回来,见状眯起眼睛问道:“怎么样,够劲吗?”这使什捷缅科很不好意思。

乙:看来,斯大林在喝酒方面是很有节制的。

甲:其他许多人恐怕没有斯大林这样幸运,往往是不得不喝,而且不得不一醉方休。

乙:这种情况我见得太多了。请问,您一定知道许多高招避免尴尬,能不能也让我们开开眼界?

甲:在许多情况下,都要靠运用知识和智慧。

乙:那样的话,像我这样笨头笨脑的人,更要洗耳恭听了。

甲:有一位老先生,在20世纪五十年代初,曾经和苏联专家一起工作。一次宴请苏联专家时,一位叫米沙的专家竟然说:谁是最可靠的朋友?老婆是衣服,钱财是身外物,只有酒和狗才是最可靠的朋友!这一席话说的周围的人目瞪口呆。接着米沙乘势就要和大家干杯。由于俄罗斯人喝酒讲究用大玻璃杯,一杯酒没有半斤也有四两,而且他们喝酒必须一饮而尽,就像喝啤酒那样。所以,一瓶酒干两次杯就喝光了。这个架势,往往让在座的中国人醉得一塌糊涂。这位老先生和米沙混熟了以后,就向米沙请教如何避免喝醉了。米沙就说出了一个窍门:喝酒前先吃一块奶油,把胃保护起来,然后喝多少也不会醉,但是不醉不等于不难受,如果实在难受就到洗手间吐出来完事。这位老先生按照米沙说的一试,果然有效。

乙:这是外国人的方法,中国人呢?

甲:讲一个毛泽东主席的故事。当年毛主席在西柏坡的时候,苏联副总理米高扬来访。吃饭时米高扬执意要和毛主席干杯。毛主席无奈,只好先喝一点。为了避免米高扬继续纠缠,就以己之长对他人之短,请米高扬吃辣椒。米高扬也无奈,勉强吃了一口,辣得浑身难受,不得不甘拜下风,再也不敢和毛主席干杯了。

乙:毛主席确实厉害。

甲:那当然了,毛主席遇到什么样难缠的对手都有妙招,对付米高扬简直是小菜一碟。告诉你一个秘密,仿效毛主席的做法,以后碰上硬要我喝酒的人,我就让对方喝醋,还说:“以醋代酒,有益健康。而且,您让我喝酒,我请您喝醋,礼尚往来也。”告诉你,我可厉害了,喝一大杯醋一点问题也没有。

乙:你什么时候练出的这个本领?

甲:别人给我介绍一种保健醋,对身体有一定益处。我经常喝醋,就练出来了。

乙:原来如此,那我也赶紧练习吃醋。有备无患嘛。

甲:对,有备无患。不过,不是吃醋,而是喝醋。

乙:对对!不是吃醋,而是喝醋。一字之差,又让我出丑了。

甲:我就不怕吃醋出丑。

乙:为什么?

甲:吃醋出丑比喝醉出丑要强多了,至少吃醋以后还是清醒的,而且醋意是憋在身体里的,所以一般不会胡说八道,也不会无事生非。

乙:原来如此。

甲:我再讲一个动物学家的故事。

乙:您请讲。

甲:有一位动物学家,接到一项十分困难的任务。

乙:什么任务?

甲:将一种非常珍贵而又非常狡猾的猴子活捉几只。

乙:可以想象这是多么困难,不能开枪,下套子也无济于事。

甲:可是这位动物学家有办法。

乙:什么办法。

甲:他在一块空地上散满了这种猴子最爱吃的食物,一群猴子的领导者见状先派手下的猴子东张西望,见没有异常情况又指派一只小猴子尝尝。

乙:警惕性够高的。

甲:小猴子一吃就不撒嘴了。

乙:为什么?

甲:一会儿其它猴子一吃就没有他的份了。

乙:原来如此,后来呢?

甲:其它猴子先尝尝觉得没有异味就大吃大嚼起来,吃饱了以后觉得口渴的厉害。

乙:为什么?

甲:放了不少盐。

乙:原来如此,那怎么办?

甲:一只猴子突然发现旁边就放着一个打开的矿泉水瓶子,虽然有些异味,但是也顾不了这么多了,一口气就喝了半瓶,然后就被其它猴子把瓶子抢了过去。

乙:再后来呢?

甲:这两只猴子都趴下了。

乙:为什么?

甲:矿泉水里掺了酒,猴子喝醉了乖乖地束手就擒。

乙:原来猴子喝醉了也坏事。

甲:然也。

 

 

穿越三国(相声)       

甲:今天咱们说说“穿越三国”的内容。

乙:太好了!关于三国的节目,我从小就喜欢看。可是真让我说三国,而且还是穿越三国,那可真是大姑娘上轿子,头一回呀。心里没底儿,您瞧瞧,我连虚汗都冒出来了。

甲:别慌,咱们就摸着石头过河,想怎么说,就怎么说。

乙:您先说说什么是“穿越”?

甲:“穿越”当然指的是“穿越时间和空间”。“穿越空间”就是不满足于呆在我们现在说相声的这个地方,而是能够出现在地球上,甚至宇宙中的任何地方。

乙;就像孙悟空一样,一个跟头十万八千里?

甲:比孙悟空可厉害多了。孙悟空能到月球吗?

乙;不能。

甲:当然了,孙悟空也不想到月球。可是,董卓和吕布很可能就很想到月球去。

乙;为什么?

甲:您想呀,如果貂蝉穿越到月球,董卓和吕布会不会紧跟不舍?

乙;当然会了。如果是那样,相当多的人都想“穿越空间”到月球去会会貂蝉。

甲:这“相当多的人”,也包括阁下您吧?

乙;不包括,不包括。

甲:开个玩笑,不必当真。

乙;还有,“穿越时间”又是怎么回事?

甲:“穿越时间”就是不满足于呆在当下,还要能够回到过去的岁月,以及前进到将来的时光。

乙:那“穿越时间和空间”又怎么解释?

甲:那就是指,我们能够出现于任何时间的任何地点。

乙:“穿越三国”是不是指,我们能够出现于三国时代的任何时间和任何地点?

甲:是的。

乙;如果是这样,有意思的事情可就太多了。

甲:那您就说说,您想穿越到哪里?

乙;不好意思说。

甲:您就别扭扭捏捏了。

乙;那我还是把自己摘出来吧,说说别人。

甲:那也行。

乙;那我就大胆说了吧。读三国的人,都会对已经在历史的黄沙中消失得无影无踪的“传国玉玺”留有深刻印象。因此,我想有些人一定想穿越到三国时代的传国玉玺之中,或者穿上隐身衣,形影不离传国玉玺。

甲:我都知道这些人心里是怎么想的。

乙;您说说看。

甲:这些人一直与传国玉玺泡在一起,就可以知道这个无价之宝目前在什么地方,弄得好了还可以发一笔横财,对不对?

乙;“横财”太难听了,您能不能换个好听的名词?

甲:“横财”不好听,那就叫“纵财”吧!

乙;“纵财”又没有听说过。

甲:创新呀!以后可以把通过穿越时空发的财叫做“纵财”。

乙;太好了,我也有一项创新成果了。

甲:你跟着我,没错!

乙;话说回来,您说说看,如果一个人一旦把这传国玉玺揽在怀中,会出现什么情况。

甲:这个人得乐疯了,起码当天晚上都睡不着觉,看一宿都不过瘾。

乙;如果这个人是新婚,他也舍得不看娇妻看玉玺?

甲:那要看这个人对娇妻放心不放心。

乙;对娇妻放心会怎样?

甲:放心的话,他就会和娇妻一起欣赏,同时听娇妻夸他真有本事,那多带劲。

乙;是够带劲的。如果对娇妻不放心又会怎样?

甲:如果对娇妻不放心,那他根本就不会让娇妻知道,自然会忍痛割爱,把娇妻撇在一旁,自己独自欣赏这稀世珍宝。

乙;不会吧?

甲:怎么不会,要是阁下,我想就会这么做。

乙;您怎么又提我呀,我可不会,绝对不会。

甲:别紧张,这又是一个玩笑。

乙;这个玩笑我可担当不起。

甲:好,不开玩笑,咱们说点正经的。你不是对发“纵财”感兴趣吗?一旦传国玉玺在手,机会可就来了。

乙;机会来了又怎么办?

甲:租个豪华展厅,把传国玉玺放在壁垒森严而又温馨舒适的环境之中,然后公开展出,门票一千块钱一位。

乙;啊!这么贵?没人来怎么办?

甲:不会的。

乙;我这不是说,万一没人来怎么办?

甲:那好办,把门票提高到两千块一位,同时赠送一杯饮料。

乙;还有这么干的?

甲:是呀,我这招儿是看电视学来的。

乙;您说说是跟谁学的。

甲:有一位老板,出售一种女式牛仔裤,标价一百元无人问津,后来换个包装,标价五百元还是卖不动。

乙;那他怎么办?

甲:换个豪华包装,索性标价两千元。

乙;那不更没人买了?

甲:错了,第一天就卖出五条,老板乐得嘴都合不上了。

乙;佩服,佩服!

甲:所以说,穿越三国是一种超常行为,一旦实现了,紧跟着就要有超常思维,超常准备,超常行为,超常胃口。

乙;这超常胃口才是您的本意吧?

甲:你怎么也提起我来了?

乙;您老提我,我能不提您吗?

甲:提我也不怕。接下来就让你看看我的创意。

乙:对,您说说,您最想出现在哪里?或者说,穿越到哪里?

甲:我先穿越到桃园看刘关张三结义,然后到虎牢关观三英战吕布,接下来再依次欣赏王司徒巧使连环计,曹操煮酒论英雄,关云长过五关斩六将,刘玄德三顾茅庐,惊险的官渡之战,激烈的赤壁之战,等等。

乙:好嘛,三国的精彩大戏都让您看了。

甲:废话,看戏还不看精彩的!

乙:是呀,是要看精彩的。可是话说回来了,万一穿越到不精彩的场景,又该怎么办?

甲:怎么办?加点佐料呀!

乙:加点佐料?没听说过。打个比方,如果觉得诸葛亮舌战群儒还不过瘾,那又该怎么办?

甲:那也好办,赶紧给他们每人送上几杯茅台五粮液,让他们喝得面红耳赤,在酒精的刺激下,再接着辩论呀!

乙:可是诸葛亮就会心急如火呀!

甲:你哪里懂呀,诸葛亮被逼到抓耳挠腮的地步,急中生智,可能会有更精彩的场面。

乙:要是诸葛亮不干,派人把您给抓起来怎么办?

甲:抓起来好呀,我正愁到三国没有地方吃饭,把我抓起来我就吃喝不愁了。

乙:吃饱了喝足了以后,您又干什么?

甲:那我就在诸葛亮完成舌战群儒的任务以后,借机和诸葛亮对话呀!

乙:您以为您是谁呀?没有人引见,诸葛亮搭理您吗?

甲:那也难不倒我,我事先让一位诸葛亮的后裔陪伴着我。

乙:可是问题就来了,这位后裔如何称呼诸葛亮?

甲:这可是个问题。让我想想。对了,可以简单地称呼诸葛亮为“老祖宗”。

乙:如果对诸葛亮的父亲和爷爷也都称为“老祖宗”,那就分不出来辈分了。

甲:如果一定要分出辈分,那就换一种称呼。假设诸葛亮比陪伴我的这位后裔高七十二辈,那么这位后裔就可以称呼诸葛亮为“上七十二代前辈”。不过一般情况下,没有这个必要,可以就称为“老祖宗”。

乙:好吧。您想对老祖宗诸葛亮说些什么?

甲:我首先会说,老祖宗,请您再书写一遍出师表。

乙:那您可就有发“纵财”的机会了。

甲:是呀,这幅诸葛亮的真迹送到拍卖会上,至少可以标价一千万元。

乙:您也爱财呀!

甲:君子爱财,取之有道。别忘了,如果穿越到三国,费用一千万元根本不够,可能要上亿元。

乙:哎呀,这个我可没有想到。

甲:你没想到的事情多了。我也让你锻炼锻炼,接下来你会对诸葛亮说什么?

乙:我会说,老祖宗,您可要注意身体,避免英年早逝。

甲:我劝你不要这样自以为是。

乙:我这可是为诸葛亮好呀。

甲:你要是不听劝告,对谁都这么干,就会倒霉。

乙:怎么会倒霉?

甲:我问你,对董卓你会说什么?

乙:我可不敢去见董卓。如果有一个人胆子特别大,敢去见董卓,我会建议他对董卓说,董老祖宗,您可不能迷恋貂蝉的美色,还是保命要紧呀!

甲:董卓会听吗?

乙:如果这个胆大的人拿出一本《三国演义》,让董卓看看他以后的下场,董卓就会听了。

甲:别忘了,与董卓关系相当不错的李儒就劝董卓把貂蝉让给吕布,董卓不肯,反过来问一句,把你老婆让给别人你愿意吗?

乙:您也别忘了,这个胆大的人可是拿着《三国演义》呀!

甲:历史有其发展的必然性。董卓可以认为那本《三国演义》纯粹是胡编乱造。因此,这个胆大的人在董卓眼里,同样也是床边夜壶的底儿,

乙:怎么讲?

甲:挨呲儿的货。

乙:董卓也太不像话了。

甲:在现代人眼里,三国中不像话的人多了去了。同样,在三国人眼中,也会觉得现代人中有许多人太不像话了。

乙:怎么会呀?

甲:别忘了,两代人之间就会有代沟,对于相隔七十多代的人之间,这代沟该有多么宽多么深!

乙:可也是呀。对了,现代人穿越到三国麻烦多,让三国人穿越到现代社会,麻烦会不会少一点?

甲:怎么让三国人穿越到现代社会?

乙:现代人结束穿越,回来的时候把三国人也一起带回来呀!

甲:这个我可没有想过。阁下行呀,有长进。

乙:有长进不敢当,别挨呲儿就行了。您说说,把三国人带来有什么好处?

甲:如果把几个三国的风云人物带回来,就能发“纵财”呀!

乙:又是发“纵财”,别忘了,把几个三国风云人物带回来的成本要上亿元呀!

甲:成本高,敛财的渠道也多呀!

乙:怎么敛财?

甲:除了拍卖他们的真迹以外,还可以让他们做产品的形象代言人呀!

乙:代言什么产品?

甲:汽车。

乙:好办法。那他们最好能学会开车,对了,您认为他们之中谁最先学会开车?

甲:诸葛亮。

乙:为什么?

甲:诸葛亮能够发明木牛流马这一神奇的运输工具,说明他的机械知识相当丰富,所以诸葛亮学开车也是小菜一碟。

乙:可也是呀!那我再问您,学习计算机,哪一位学得最快?

甲:曹操。

乙:为什么?

甲:因为曹操有个儿子叫曹冲。

乙:是不是能够称出大象体重的曹冲?

甲:是呀!

乙:这和曹操学计算机又有什么关系?

甲:我问你,曹冲聪明不聪明?

乙:聪明,而且还不是一般的聪明。

甲:这就得了,曹冲学会计算机快不快?

乙:快。

甲:曹冲学会了再教曹操,曹操是不是很快就能学会?

乙:是呀!如果是别人教,曹操可能还放不下架子学。可是话又说回来了,您是怎么想到这一招的?

甲:因为我看到许多老年人都是在儿子,孙子的帮助下学会计算机的。

乙:原来是这样。现在我又有了一个新的问题,这些人物,一旦融入当今社会,能不能自谋职业,自己养活自己?

甲:能呀!比如刘备,绰号“织席小儿”,所以让刘备卖凉席正合适。

乙:那诸葛亮干什么?

甲:开点子公司,当点子公司总经理。

乙:这就有点落俗套了,能不能来点新的?

甲:可以呀,让诸葛亮到婚姻介绍所当咨询师。

乙:咨询什么?

甲:先讲自己娶丑妻的经验,然后告诫男人千万不要只挑容貌。

乙:这倒是独具一格。对了,您刚才说了,可以让三国的风云人物做形象代言人,我就想知道,谁的效果好,谁的效果差一些。

甲:可以给出一个排行榜,不过要分男女排列。

乙:女士优先,您先给出女性排行榜。

甲:女性排行榜为:貂蝉,小乔,大乔,甄氏。

乙:您再说说男性排行榜。

甲:男性排行榜为:关羽,诸葛亮,周瑜,吕布,荀彧,孙策,马超,陆逊,赵云,杨修,张飞,等等。

乙:且慢,您为什么把关老爷排在第一位?

甲:不但许多中国人会把关老爷排在第一位,外国人也知道关老爷的厉害。

乙:您举个例子。  

甲:有一位老先生,以出售自己的字画为生。有一天来了一位外国人,请这位老先生作一幅广告画。

乙:画什么?

甲:画关老爷横刀立马。

乙:这有什么新鲜?

甲:新鲜就新鲜在关老爷手里还举着一个大可乐瓶子。

乙:啊!还有这事?够新鲜的!

甲:还有更新鲜的呢!

乙:怎么了?

甲:这位外国人还要求写上几个字:关老爷说可乐好喝。

乙:这可不能写!

甲:一旁围观的中国人也都说不能写。

乙:这位老先生写了吗?

甲:照写不误。

乙:那还不挨一顿痛骂?

甲:哪里,周围的中国人都乐了。

乙:怎么回事?

甲:这位老先生在前面又加了一行小字:一位外国人推测。

乙:连起来读就是:一位外国人推测:关老爷说可乐好喝。

甲:就是呀,妙不妙?

乙:妙!我要是在现场,还会带头鼓掌!

甲:所以我说,外国人也知道关老爷的厉害。

乙:不过,外国人凭什么认为,关老爷说可乐好喝?关老爷一旦穿越到当代,难道真会认为可乐好喝?

甲:这你就别较真了。

乙:对,对,咱们也该休息了。

 

 

穿越红楼(相声)         

甲:前几天听了相声“穿越三国”,今天咱们说一说“穿越红楼”。

乙:好吧,不过请您先简单介绍一下《红楼梦》。

甲:《红楼梦》,又名《石头记》,是我国乃至世界文学史上空前的文学巨著。

乙:等一等,您这么说,外国人好像还不承认吧?

甲:外国人不承认,有两个原因。第一个原因是翻译问题,《红楼梦》根本没有办法原汁原味地翻译成外文,所以外国人看的所谓《红楼梦》,是走了味的赝品。

乙:外国人看的是赝品《红楼梦》?

甲:是呀,你别大惊小怪的。仔细想想,是不是这样?

乙:仔细想想,还的确是这样的。那第二个原因呢?

甲:第二个原因是外国人没有穿越到曹雪芹笔下的红楼世界。

乙:照您这么一说,外国人如果穿越红楼,就能够认识到《红楼梦》这部巨著的伟大。

甲:是这样的。

乙:那就赶紧组织外国人穿越红楼吧!

甲:那也不行,外国人一旦独自走进大观园,比刘姥姥还要出洋相。

乙:那怎么办?

甲:由中国人充当导游呀!

乙:谁当导游最合适?

甲:你猜猜看。

乙:我看甄士隐和贾雨村最合适。从目录上看,第一回 甄士隐梦幻识通灵 贾雨村风尘怀闺秀;最后一回,第一百二十回甄士隐详说太虚情 贾雨村归结红楼梦;这一头一尾,都有他们两个人呀!

甲:不行。从名字上看就不行。甄士隐,就是“真事隐”的意思;贾雨村,就是“假语存”的意思。这两个人,一个总是不谈真事,一个经常说假话,他们来当导游,不给《红楼梦》抹黑就不错了。退一步说,现代人也不能让古代人当导游呀!

乙:为什么?

甲:你傻冒呀?难道你不知道现代人就业的压力有多大呀!

乙:原来是肥水不流外人田呀!那就赶紧培训现代中国人当穿越红楼的导游吧!

甲:怎么培训?

乙:让这些导游先穿越红楼。

甲:你又傻冒了!穿越红楼要多少资金呀!如果乘坐时空飞船去穿越红楼,估计要耗资上亿元。我问你,导游能挣多少钱?靠导游挣钱,多长时间才能收回成本呀?

乙:可是我听说过,也有不花钱的穿越时空方式。例如,有的人遭遇车祸,昏迷一段时间以后,醒过来就实现了时空穿越。

甲:那多危险呀,如果车子撞得厉害一点,那可就长眠不醒了。你愿意以这种方式实现时空穿越吗?

乙:不愿意。

甲:就是呀,所以要考虑收回穿越时空的成本。

乙:那怎么办?

甲:好好想一想,什么最挣钱?

乙:让我想一想。对了,拍电影,拍电视剧最赚钱。而且,有了穿越红楼的电影和电视剧,就可以作为培训导游的教材了,岂不是一举两得?

甲:对了,这回你算开窍了。告诉你吧,不久之前,一批影视圈里的人已经神不知鬼不觉地实现了穿越红楼。

乙:为什么要神不知鬼不觉地穿越红楼?

甲:只有傻冒才问这样的傻冒问题。我也只能告诉你,这是商业秘密。

乙:那您是怎么知道的?

甲:我和穿越红楼的这些人是好朋友呀。

乙:咱们也是铁哥们,那您也得跟我说说穿越红楼的新鲜事。

甲:看在咱们是铁哥们的份上,就让你近水楼台先得月吧!

乙:这还差不多。我问您,这批人都是何方神怪?

甲:不是神怪,而是影视三人。

乙:哪三个人?

甲:一位编剧,一位导演,一位制片人。

乙:他们怎么称呼?

甲:由于显而易见的原因,他们对外只用化名。我也只能告诉你这三位对外的称呼,编剧姓胡,导演姓栾,制片人姓陶。

乙:且慢。这“胡栾陶”组合,听起来怎么像“胡乱套”组合呀?

甲:什么“胡乱套”!这纯属巧合。你可不要瞎说呀!惹上官司麻烦可就大了。以后咱们最好连“胡栾陶”组合都不说,只说“影视三人”组合。

乙:好吧,我听您的。以后咱们尽量只说“影视三人”组合。

甲:这就对了。

乙:那您先说说,通过穿越红楼,“影视三人”最深刻的感受是什么?

甲:“影视三人”通过穿越,感觉《红楼梦》确实是一部深刻反映了18世纪中国社会的巨大变革和这个时期不同人物精神风貌的巨著。曹雪芹通过对贾、史、王、薛四大家族荣衰的描写,构造了中国封建末世的一部活生生的历史性百科全书。能够穿越红楼,实在是一次超级享受。

乙:“影视三人”穿越到贾府,最先遇到的是谁?

甲:当然是贾府的实际大管家王熙凤。

乙:王熙凤一见到“影视三人”,说了什么?

甲:王熙凤说:哎呀,我的天,世上还有这么时髦帅气的人物,我算是头一回看到。

乙:这确实是凤辣子的口气。接下来,“影视三人”又说了什么?

甲:和王熙凤洽谈关于安装电话的业务。

乙:安装电话?贾府要安装电话?

甲:是呀!“影视三人”打着安装电话的旗号,才成功地敲开贾府的大门。

乙:王熙凤一定会狠狠地往下杀价吧?

甲:是呀。不过,王熙凤再狡猾,也斗不过现代人呀!

乙:“影视三人”采用了什么策略?

甲:放长线,钓大鱼。

乙:怎么讲?

甲:先免费安装使用电话,等到大家都说好,也离不开电话的时候,再谈收费的事情。

乙:这不是现代商家惯用的伎俩吗?

甲:是呀,可是王熙凤那个年代的人还不懂。

乙:看来现代人要想忽悠王熙凤,那可是一忽悠一个准呀!

甲:也不能这样说。“影视三人”并不想大捞一把,他们希望双方皆大欢喜。

乙:我看,捞一把也未尝不可。

甲:你可别忘了“影视三人”到了贾府毕竟是弱势群体,再加上对手是王熙凤,惹恼了这姑奶奶,她可叫你死无葬身之地。

乙:哎呀,这我可没有想到。

甲:你能想到什么?

乙:我想,贾府的人一开始打电话,一定出了不少洋相吧?

甲:确实如此。比如贾母,面对电话机,最初是倍加称赞。可是教她拨号时,她一看见阿拉伯数字就烦了:这劳什子真难用,还是让丫鬟们替我拨号吧。

乙:可是也不能老麻烦丫鬟们拨号呀,比如半夜起来想打电话了,还得自己拨号呀。

甲:是这么回事。为了解决这个问题,胡编剧想到了一个好办法。

乙:什么办法?

甲:在不同的阿拉伯数字的旁边贴上不同的动物,这样就好记忆了。

乙:您举个例子。

甲:阿拉伯数字1的旁边贴上龙的图案,这样1就成了龙;以此类推,2成为虎,3成为鸡,4成为鸭,5成为牛,6成为羊,等等。

乙:要拨号1122,就成为要“龙龙虎虎”。

甲:对了。由于刘姥姥临时住的房间的电话号码是3456,有一次贾母要给刘姥姥打电话,就说:我要鸡鸭牛羊。

乙:这正好符合刘姥姥的身份。

甲:是呀。可是当时一位仆人正好在旁边。听说贾母要鸡鸭牛羊,赶紧说;鸡鸭和羊都好办,牛我可不敢给您牵来,万一吓着您,我可担当不起。周围的人听了这话,都笑了。

乙:贾母怎么说?

甲:贾母说:你哪里懂这个呀,刘姥姥的电话号码是鸡鸭牛羊,我要给刘姥姥打电话。

乙:真有意思,贾母也能够以内行自居了。后来呢?

甲:后来这位仆人回老家探亲的时候,和老家的人又谈起了这件事。

乙:他怎么说?

甲:这位仆人说:有一次贾老夫人一时高兴,点名要鸡鸭牛羊。旁边一位老乡插话:贾老夫人喜欢动物吗?这位仆人立刻露出不屑一顾的神情:你哪里懂这个呀,“鸡鸭牛羊”是电话号码,贾老夫人是要打电话。

乙:这位老乡明白什么是电话吗?

甲:他当然不明白。这位仆人费了九牛二虎之力,还是解释不清楚。

乙:是没法解释清楚。

甲:可是胡编剧,栾导演,陶制片人却能够解释清楚。

乙:他们对谁解释清楚了?

甲:对贾府的人解释清楚了。不解释清楚,王熙凤能够见他们吗?

乙:原来如此。看来,现代人穿越红楼,麻烦事还真不少。

甲:是呀!天上不会掉馅饼,这句话永远正确。

乙:电话通了,贾府的人都高兴坏了吧?

甲:是呀,你猜猜最高兴的人是谁?

乙:我猜是贾宝玉吧?

甲:对了。自从安上电话,贾宝玉一有空就给林黛玉打电话,有时连吃饭睡觉都忘了。

乙:废寝忘食呀!

甲:可惜好景不长,有人不干了。

乙:谁呀?

甲:王熙凤不干了。

乙:怎么了?

甲:后来电话收费了,你想王熙凤还能干吗?

乙:那怎么办呀?

甲:陶制片人建议,谁想打电话,谁自己掏钱购买电话卡。栾导演还建议,按月公布所有人的电话费账单。

乙:这两招儿够绝的。王熙凤再也不用为电话费操心了。贾宝玉也不能成天给林妹妹打电话了吧?

甲:是的。后来贾宝玉给林黛玉打电话的时间少多了,但是这不是由于电话费的原因。

乙:那是什么原因。

甲:你想呀,贾宝玉老给林黛玉打电话,别的姐妹能不吃醋吗?一吃醋,怪话和风凉话就多,怪话和风凉话一多,贾宝玉和林黛玉就不得不有所收敛。这是其一,其二是打电话的时间太长,林黛玉的身体也受不了。

乙:那么,贾宝玉给林黛玉打电话的时间减少到什么程度。

甲:每天不超过十次,每次不超过十分钟。

乙:还是够多的。

甲:已经少了很多了。

乙:大观园里通了电话以后,还有什么有意思的事情?

甲:有一次胡编剧和栾导演维护设备时,无意中听到了一位少妇的私房话。

乙:这位少妇在电话里说了什么?

甲:她说:这几天我丈夫都不在家,你晚上都来吧。

乙:这位少妇是谁,接电话的又是谁?

甲:你看你,就知道打听别人的隐私。告诉你,胡编剧和栾导演都是守口如瓶的人,陶制片人也一再嘱咐绝对不能透露这两位当事人的姓名。

乙:看来这些人并不是“胡乱套”组合,还是有起码的职业道德的。

甲:你又提“胡乱套”组合了,下次不可以再提了。

乙:是,遵命。咱们还是再谈谈穿越红楼的事情。

甲:你关心的还有什么问题?

乙:当然是林黛玉的命运,“影视三人”见到林黛玉了吗?。

甲:见到了。

乙:什么样?

甲:林黛玉与古代的四大美人可有一比,难怪把贾宝玉迷得如醉如痴。不过林黛玉确实是性情孤高,然而其才情之秀丽,实在为十二金钗之冠。

乙:“影视三人”给林黛玉带去了什么好东西?

甲:药补不如食补。“影视三人”给林黛玉带了一些滴滴香浓,回味无穷,味道妙极了的高级营养品。

乙:效果如何?

甲:效果很好。不过林黛玉只吃了一小部分,就不吃了。

乙:为什么?

甲:林黛玉把这些高级营养品孝敬贾母了。

乙:贾母吃了管用吗?

甲:管用。正因为管用,贾母谎称口味不佳,又还给了外孙女林黛玉。

乙:林黛玉不能收吧?

甲:是的,两个人把这些营养品像踢皮球一样,来回踢了好多次。

乙:最后呢?

甲:最后王熙凤说了,这么好的东西不能浪费,你们都不吃,我吃了吧。

乙:闹了半天最后便宜了王熙凤。

甲:其实也没有。

乙:为什么?

甲:王熙凤吃的时候,那些营养品已经过期了,结果闹了好几天肚子。

乙:王熙凤是偷鸡不成蚀把米,聪明反被聪明误。

甲:江山易改,本性难移呀!

乙:“影视三人”与贾宝玉过招了吗?

甲:没有,没有和贾宝玉干仗。

乙:我不是那个意思。我是说,贾宝玉性格叛逆,无论谁与贾宝玉打交道,唇枪舌剑是难免的。

甲:要是一般人,那可是忽悠不了贾宝玉,可是这“影视三人”是什么人呀!没费多少功夫就把贾宝玉忽悠得服服帖帖。

乙:贾宝玉不再出家了?

甲:是的。

乙:贾宝玉不出家又能到哪里去呀?

甲:出国留学呀!

乙:啊?出国留学?学什么?

甲:学表演呀!

乙:对对,贾宝玉要是当演员,一定演什么火什么。

甲:那当然了。

乙:不过,您不是说过,现代人的就业压力这么大,不能让甄士隐和贾雨村当导游,既然如此,怎么能让贾宝玉当演员呀?

甲:贾宝玉之所以是贾宝玉,就因为贾宝玉是“甲”宝玉。

乙:我怎么越听越糊涂呀?

甲:难得糊涂,你就糊涂去吧。

乙:您要是费心解释一下,我还是能够明白的。

甲:那你就注意听了,我的意思是,贾宝玉是甲等宝玉。

乙:明白了,如果是甲等宝玉,价值连城,自然应当另眼相待。

甲:我们希望,贾宝玉学成之后,不仅在中国的演艺界大红大紫,而且在国际影视圈也能横空出世,一览众山小。

乙:对对,我们都期待着。不过,林黛玉又怎么办?

甲:说到林黛玉,必然要联系到另外一个人。

乙:谁?

甲:《红楼梦》的作者曹雪芹。

乙:只有曹雪芹一个人?

甲:是的。

乙:奇怪,我听说,《红楼梦》的作者不是两个人吗?

甲:那是谣传。

乙:那怎么能肯定《红楼梦》的作者只有曹雪芹一个人?

甲:“影视三人”亲自问过曹雪芹。

乙:啊?他们又见过曹雪芹?

甲:是呀。这里还有一个秘密,你要是答应不对别人说,我就告诉你。

乙:我保证不对别人说,您请讲。

甲:“影视三人”在回程的路上,顺便拜访了曹雪芹。曹雪芹亲口说他独自完成了《红楼梦》的全部手稿。而且,当曹雪芹听说《红楼梦》大受欢迎,长盛不衰的情况以后,非常高兴。“影视三人”乘势劝说曹雪芹和他们一起穿越时空,来到现代社会。

乙:曹雪芹同意了?

甲:同意了。

乙:那曹雪芹目前在哪里?

甲:在一个暂时保密的地方。

乙:为什么?

甲:为了曹雪芹的安全。

乙:难道有人要害曹雪芹?

甲:也是,也不是。

乙:怎么讲?

甲:有一位林黛玉的粉丝,不知用什么方法,见到了曹雪芹,并且要求曹雪芹修改《红楼梦》,给林黛玉一个令人满意的结局。曹雪芹当然不同意,这位林黛玉的粉丝竟然扯着曹雪芹的耳朵要到公开场合评评理。

乙:啊!那还不把耳朵扯掉了?

甲:那还不至于,不过确实扯出了血。幸亏胡编剧及时赶到,才替曹雪芹解了围,并且将曹雪芹迅速转移到一个与世隔绝的地方。

乙:真危险,是要把曹雪芹好好保护起来了。

甲:其实,那位林黛玉粉丝的意见,“影视三人”早已考虑,并且和曹雪芹已经达成协议,只是由于协议还有许多方面有待完善,所以暂时不能公布。

乙:协议的内容是什么?

甲:协议的内容就是由曹雪芹重新写一部小说,结局是贾宝玉和林黛玉历经艰难险阻,最后终于喜结良缘。

乙:这部小说的名称是什么?

甲:名称是《绿楼梦》。

乙:为什么叫《绿楼梦》,而不叫《蓝楼梦》,《黄楼梦》,甚至《黑楼梦》?

甲:现在不是提倡绿色,环保吗?

乙:原来曹雪芹也懂得赶时髦呀!

甲:然也!

 

 

穿越水浒(相声)       

甲:前几天听了相声“穿越三国”和“穿越红楼”,今天咱们说一说“穿越水浒”。

乙:好吧,不过请您先简单介绍一下《水浒传》。

甲:《水浒传》是中国古典四大文学名著之一,书中出现的人物有数百人之多,据说是世界文学史上人物最多的小说。

乙:这个纪录收入吉尼斯世界纪录大全了吗?

甲:还没有。

乙:那赶紧申请呀!晚了就成不了老大,也许就成了老二,甚至老三。

甲:不行,时机还不成熟。

乙:为什么?

甲:有人捣乱呀。

乙:捣什么乱?

甲:有人认为《红楼梦》出现的人物最多。

乙:这有什么关系?反正《水浒传》和《红楼梦》都是中国古典小说。

甲:可是在没有分出高低之前,申请吉尼斯世界纪录就不行。

乙:最怕出现这种情况。那就先绕过这个问题吧!咱们还是接着说“穿越水浒”。

甲:好的。在相声“穿越红楼”中提到,实现穿越红楼的是“影视三人”组合,你知道吗?

乙:不仅知道,而且是十分清楚地知道。

甲:好极了。那你一定还记得这三个人吗?

乙:记得。他们是:胡编剧,栾导演,陶制片人。

甲:你知道吗?这三个人在穿越红楼以后,因为收获颇丰,所以没过多长时间,他们又实现了穿越水浒。

乙:这些人是得吃不撒嘴呀!

甲:说话别这么难听。告诉你,这些人以后可能还要穿越西游。

乙:哎呀,这些人不是成了“穿越专业户”了吗?

甲:是不是“穿越专业户”现在还不敢说,反正他们的穿越水浒也相当成功。

乙:那他们这次穿越一定很顺利吧?

甲:不顺利。甚至可以说是险象环生,要是你,裤子都得吓湿了。

乙:您就别提我了,赶紧说一说他们遇到了什么危险?

甲:胡编剧和栾导演一穿越到梁山的山寨门口,就被捆绑了起来进行审问。

乙:慢点,不是“影视三人”吗?怎么就捆绑了两个人?

甲:陶制片人见状不妙,撒腿就跑了。

乙:这位陶先生,可真是名副其实的“逃跑”先生,他怎能自己撒腿逃跑,不管别人呀?

甲:你可别冤枉陶制片人,在当时的情况下,逃跑是最好的策略。

乙:逃跑还是最好的策略?

甲:是呀。你别忘了,成吉思汗也曾经撇下妻子不管,自己逃跑。

乙:可是成吉思汗后来报了仇,把妻子又夺了回来。

甲:陶制片人也找到了救星,把胡编剧和栾导演救下来了。

乙:怎么回事?

甲:陶制片人没跑多远,就撞上了智多星吴用,说明来意之后,吴用答应带他们三人去见宋江。此时望见李逵正在对着胡编剧和栾导演喊叫:奸细,砍了算了。要不是吴用高喊斧下留人,李逵就真的砍了下去。

乙:真危险呀!

甲:是呀,三人都被李逵的举动吓瘫了,吴用只好派士兵把他们背上了山。

乙:见到宋江他们说了什么?

甲:由于胡编剧和栾导演还在浑身哆嗦,只好由陶制片人说,我们来献上一计,比接受招安更好的计策。

乙:宋江说什么?

甲:宋江问,计将何出?

乙:陶制片人怎么说?

甲:陶制片人说,躲猫猫呀!

乙:躲猫猫?这是哪跟哪呀?宋江听得懂吗?

甲:当然听不懂。

乙:那陶制片人为什么还这么说?

甲:事后陶制片人解释说,当时由于他惊魂未定,所以顺口说出了现代网络用语“躲猫猫”。

乙:那赶紧再解释吧。

甲:是呀。由于读过《水浒后传》,知道宋江死后,幸存的三十余位梁山好汉和部分英雄后代,在混江龙李俊的带领下,开赴海外,创立基业,传播中华文明。既然李俊以后可以做到,所以陶制片人向宋江建议,及早远离是非之地,开赴海外,自立为王。

乙:宋江同意了吗?

甲:宋江当时就征求了一百零八位好汉的意见。

乙:结果如何?

甲:结果李俊和燕青等五十四位好汉同意立即开赴海外,但是宋江等另外五十四位好汉反对。由于宋江是一把手,有最后决定权,最后陶制片人的建议遭到否决。

乙:太可惜了,宋江失去了死里逃生的机会。

甲:不过,宋江同意“影视三人”继续留在山寨。

乙:为什么?

甲:因为陶制片人带去的摄像机迷倒了梁山好汉。

乙:怎么回事?

甲:陶制片人拍摄了梁山好汉习武操练的视频以后,又放给他们看。面对这新奇的玩意,梁山好汉个个目瞪口呆,随后又展开了热烈讨论。

乙:他们都说了什么?

甲:吴用说这是走马灯。

乙:难道没有人反对?

甲:燕青反驳说,走马灯不会发出声音。

乙:吴用说得太离谱了,燕青说是什么?

甲:燕青说是皮影戏。

乙:燕青说得还算靠谱。

甲:可是吴用又反驳说,那声音是谁发出来的?

乙:是呀,如果是皮影戏,声音是由哪里来的?

甲:入云龙公孙胜说了,由藏在机身匣子里的小人发出的声音。

乙:有人反对吗?

甲:没有,大家都说公孙胜说得对。

乙:真有意思。陶制片人如何解释?

甲:陶制片人费了九牛二虎之力,还是解释不清楚,最后只好说,我是变戏法的,这是变戏法变出来的,这才让大家安静了下来。

乙:后来还有什么有意思的事情?

甲:经过考察,胡编据提出,从一百零八位好汉中挑选得力干将,组成一个“梁山体育代表团”,栾导演和陶制片人立即随声附和。

乙:组成“梁山体育代表团”?和谁比赛?

甲:不比赛。

乙:那有什么意义?

甲:到奥运会开幕式上去进行表演。

乙:对呀!那一定把外国人都镇了!

甲:是呀。

乙:那就赶快组织“梁山体育代表团”呀。

甲:经过三天三夜奋战,代表团名单终于出来了。

乙:代表团团长是谁?

甲:团长及时雨宋江,副团长玉麒麟卢俊义。

乙:运动员都有谁呀?

甲:射箭运动员:小李广花荣。

乙:够棒的。

甲:马拉松运动员:神行太保戴宗。

乙:够棒的。

甲:游泳运动员:混江龙李俊,浪里白条张顺。

乙:够棒的。

甲:跳高运动员:鼓上蚤时迁。

乙:够棒的。

甲:什么呀,你就知道够棒的。

乙:怎么了?

甲:奥委会审查名单时,就是时迁出了问题。

乙:为什么?

甲:有人说,时迁偷过鸡呀。

乙:这不是时迁上梁山之前的事情了吗?

甲:那也不行。

乙:那怎么办?

甲:只好忍痛割爱,将时迁从代表团中除名。

乙:看来这偷鸡摸狗的事情,什么时候都不能干。

甲:是的。

乙:奥委会除了审查名单以外,还审查了什么?

甲:还审查了代表团表演项目的视频。

乙:结果怎样?

甲:结果出人意料。

乙:怎么回事?

甲:视频中首先出现的是射箭表演。担任解说的胡编剧说:各位观众,奥运会的射箭比赛中,运动员都是站在原地不动地射箭,然而仍然不能保证箭箭射中靶心,这样的水平,哪里凉快到哪里歇着吧!紧接着出现小李广花荣骑马狂奔的镜头。只见他在马上连发十二箭,箭箭命中靶心。就在观众目瞪口呆之际,小李广花荣含笑从马上跳下来,对着高空中飞驰而过的一只老鹰又射了一箭。

乙:射中了老鹰的脖子了吧?这个地方最难射。

甲:没有。老鹰仍然继续飞行。

乙:哎呀!这不是出丑了吗?奥委会官员有什么表示?

甲:一位平素对中国不甚友好的官员哼了一声,得意地说:水平也不过如此。

乙:到底是怎么回事?

甲:别着急。接下来的慢镜头显示,箭头从老鹰的眼皮上划过,将老鹰的单眼皮划成了双眼皮!

乙:原来如此。面对如此高难度的整容手术,那位平素对中国不甚友好的官员又说了什么?

甲:从表面上看,他无话可说。

乙:他应该无话可说。接下来又有什么表演?

甲:接下来的游泳等表演也都令奥委会官员大饱眼福。

乙:那么,奥委会一定同意“梁山体育代表团”在奥运会开幕式上表演了?

甲:错了。

乙:什么错了?奥委会官员吃错了药了?

甲:不是。由于那位平素对中国不甚友好的官员说这样的表演将使接下来的比赛黯然失色,所以不能同意他们的表演。再加上当时主办国的总统也被他说服了,因此“梁山体育代表团”没有能够在奥运会上亮相。

乙:胡编剧,栾导演和陶制片人都非常失望吧?

甲:胡编剧和栾导演确实失望,然而陶制片人并没有失望。

乙:他有什么高招?

甲:此处不留爷,自有留爷处。陶制片人是何许人也,他后来组织“梁山体育代表团”到世界各地巡回表演。所到之处,都引起空前的轰动!黄牛党将门票竟然抬到一百倍,甚至一千倍。

乙:看来“影视三人”是因祸得福呀。

甲:是的。

乙:哎!伙计,我还得问问,“梁山体育代表团”是怎么出现在当代社会的?

甲:穿越时空呀,除了代表团成员以外,其他梁山好汉也都实现了穿越。

乙:那要花多少钱呀?

甲:不是也有不花钱或者花钱很少的穿越方式吗?

乙:是呀!我听说有人被板砖敲晕过去以后,就实现了穿越,难道这一百零八位好汉也都被板砖敲晕过去了?

甲:哪能让梁山好汉挨板砖呀。

乙:那用什么方式?

甲:宋江和卢俊义等高级领导人是乘坐时空飞船实现的时空穿越。

乙:其他人呢?

甲:随着科学技术的发展,出现了打麻醉针实现时空穿越的方法。不过这种方法有一定缺陷,例如有的好汉并没有被穿越到当代社会,而是被穿越到三国时代,红楼梦时代等等。

乙:那怎么办?

甲:把穿越错误的人再送回水浒时代,然后重新打麻醉针实现时空穿越。

乙:这不是瞎猫撞死耗子吗?

甲:是有点这个意思。

乙:那要撞多少次,费多长时间呀?

甲:反正最后都撞到了当代社会。谁让梁山好汉人这么多呀!

乙:是呀!这么多梁山好汉穿越到当代社会,麻烦事还真不少。

甲:麻烦事不少,有意思的事情也不少呀。

乙:那您快说说有意思的事情。

甲:最有意思的事情就是征婚。

乙:征婚?梁山好汉不是绝大多数都不近女色吗?

甲:那是因为时机不成熟,条件不充分。面对当代社会如此多的美女,再加上这些美女的穿衣与古代妇女相比,可以说是又少又露又透又艳,所以许多梁山好汉都动了凡心。

乙:他们怎么征婚?

甲:通过征婚广告呀。

乙:征婚广告怎么说?

甲:宋江的征婚广告为:本人绰号及时雨,虽然相貌平平,身高亦无优势,然而威名远扬。现为“梁山体育代表团团长”,年薪至少千万,别墅汽车更不在话下。欲觅姿容绝世,感情专一的女子为偶,可能出轨者免谈。

乙:宋江在这方面吃过亏,想必仍然心有余悸。可能是由于难忘“歌舞神仙女,风流花月魁”的李师师,所以对女方的容貌有较高的要求。

甲:是这样的。

乙:吴用怎么样?

甲:吴用的征婚广告称:本人绰号智多星,不过绝对不会将智慧用于算计配偶及亲友。目前是梁山咨询公司总经理。配偶的参考标准为诸葛亮的夫人黄月英。

乙:吴用真有意思,看来确实是继承了诸葛亮的衣钵。

甲:是的,其他人的征婚广告也都是独具特色。

乙:这些人都找到意中人了吗?

甲:多数人都很快觅得佳偶。为此,胡编剧,栾导演和陶制片人还专门举办了一场梁山好汉集体婚礼。

乙:婚礼的情况如何?

甲:一句话:热闹极了。亚洲几乎所有国家的元首都派了特使来参加婚礼。

乙:太好了。对了,梁山的女性好汉有没有刊登征婚广告的?

甲:有呀!

乙:谁?

甲:一丈青扈三娘。

乙:什么?什么?一丈青扈三娘不是嫁给了矮脚虎王英吗?

甲:是呀,可是穿越到当代社会以后,两人很快就办理了离婚手续。

乙:是扈三娘一脚把王英踹了吧?

甲:不是,是王英主动提出离婚的。

乙:哎呀,我的天。王英要个头没个头,要武艺没武艺,怎么还是他主动提出离婚?

甲:你要是仔细想一想王英的为人,就觉得一点也不奇怪了。

乙:是的,王英是一个一见到美女就迈不动步子的人。

甲:可是王英的下场并不妙。

乙:怎么了?

甲:他的征婚广告几乎无人问津。

乙:再找大哥宋江帮忙呀!

甲:这次宋江可真是无能为力了。许多女士一听是王英,扭头就走。还有的女人是吃王英,喝王英,花王英的钱,最后还离开王英。

乙:王英这可真是自作自受。扈三娘怎么样?

甲:扈三娘比较传统。她刚一听说王英要求离婚,还有些难受,并且试图挽回这段婚姻;可是,王英接下来沾花惹草的举措彻底伤了扈三娘的心,她这才同意离婚。

乙:扈三娘的征婚广告怎么说?

甲:扈三娘,离异少妇,英姿焕发,武艺超群。欲觅年龄相差不过于悬殊,高大英武,有一定经济实力的男士为终生伴侣。

乙:这则广告的效果如何?

甲:可以说是反应十分热烈。扈三娘的玉照和视频,以及这则征婚广告在电视上播出以后,应征信息如雪片一般飞来。一位男士说:扈三娘是我的梦中情人,我一定要抓住这次难得的机会。许多扈三娘的粉丝,自动组织起来,准备帮助扈三娘处理这些应征信息,以便扈三娘更好地进行挑选。

乙:面对这么多的追求者,扈三娘可别挑花了眼。

甲:扈三娘根本就没有挑。

乙:不挑怎么能够确定意中人?

甲:绝就绝在这里。扈三娘还没挑就确定了意中人。

乙:这是怎么回事?

甲:扈三娘的征婚广告刚一播出,一位男士就给扈三娘打来电话说:我现在正式向你求婚,希望你尽快给我答复。

乙:扈三娘怎么回答?

甲:扈三娘想都没有想,立即表示接受这位男士的求婚。

乙:这样做是不是有点草率?

甲:不是,许多人都认为扈三娘本来就应该嫁给这位男士。

乙:这位男士到底是谁?

甲:豹子头林冲。

乙:太好了。我当年读《水浒传》的时候,就觉得宋江撮合王英和扈三娘,纯粹是乱点鸳鸯谱,如果让扈三娘自己挑选,对象一定是林冲。

甲:是的,如果没有王英,林冲就会追求扈三娘,或者被扈三娘追求。

乙:还有一件事我不明白,林冲怎么有那么大的把握给扈三娘打电话?

甲:事后林冲说,扈三娘离婚之后,经常以一种十分复杂的眼光看着林冲,这样的事情重复了几次之后,林冲终于读懂了这种眼光。

乙:原来,战场上扈三娘是林冲的俘虏,情场上林冲是扈三娘的俘虏。

甲:可以这样说吧。

乙:对了,咱们别只顾了聊男女之间的事情,也应该聊一聊兄弟之间的事情。武松和武大郎怎么样了?

甲:武松穿越到当代社会之后,在吴用的策划之下,创办了“武松大马戏团”,并且亲自上阵表演。

乙:表演什么?

甲:当然是武松打虎呀!

乙:真把老虎打死呀?

甲:哪能呀!只是把老虎打得满地打滚,最后老虎不得不向武松作揖求饶。

乙:这个节目肯定大受欢迎。

甲:当然了。

乙:武松也发了吧?

甲:那是顺理成章的事情。

乙:武松又回去找他哥哥了吧?

甲:是的,武松拿出几年来所赚的钱,再加上其他好汉的资助,专门雇用了一艘时空飞船回去看他哥哥,然后又把武大郎带了回来。

乙:真是兄弟情深呀!看来武大郎再也不用辛辛苦苦地沿街叫卖了。

甲:错了。

乙:又错了?武大郎又重操旧业?

甲:是的,武大郎开了一家“武大郎烧饼店”。

乙:生意不错吧?

甲:是的。

乙:武大郎满意了吧?

甲:不满意。

乙:为什么?

甲:武大郎还想让烧饼风靡世界。

乙:真没有想到武大郎还会有如此雄心壮志。那怎么办?

甲:找吴用呀!

乙:吴用又有什么高招?

甲:吴用建议武大郎与神医安道全联手经营“武安中式快餐公司”。

乙:为什么要与神医安道全联手?

甲:如果需要,可以让烧饼同时具有保健和治疗作用。

乙:好极了。那这烧饼也应该改名了。

甲:没有,只是在烧饼的前面冠以“夹心”两个字。

乙:“夹心烧饼”?中间夹些什么?

甲:类似于汉堡包,蔬菜是必不可少的,此外根据各人的口味和需要,分别夹上鸡蛋,火腿香肠,猪肉,牛肉,羊肉,鸡肉,兔肉,驴肉,以及密制夹心层等等。

乙:这回武大郎可能也要发了,而且可能要超过武松。

甲:是的。

乙:有钱了,武大郎有什么打算吗?

甲:由于忘不了潘金莲,尽管武松极力反对,然而武大郎还是打算再把潘金莲请来。

乙:潘金莲还会跟武大郎吗?

甲:也许会,也许不会,人们只能拭目以待。

乙:对,让我们拭目以待。

 

 

穿越西游(相声)       

甲:前几天听了相声“穿越三国”,“穿越红楼”和“穿越水浒”,今天咱们说一说“穿越西游”。

乙:好吧,不过请您先简单介绍一下《西游记》。

甲:《西游记》是“四大名著”之一,为吴承恩所著的一部中国古典神魔小说。据说《西游记》在国外的影响,比“三国”,“红楼”和“水浒”都要大。《西游记》至少已经被翻译为十几种语言的众多版本。

乙:如果仔细研究这件事的原因,恐怕是由于老外也喜欢看猴戏吧?

甲:可能,天真可爱的猴子确实是人见人爱。

乙:《西游记》的影响如此之大,一定有人可惜吴承恩是生不逢时,他如果生活在当代,就有可能获得诺贝尔文学奖。

甲:这是不可能的事情,我们还是现实一点吧。

乙:怎么不可能?吴承恩如果穿越时空,就能生活在当代。

甲:我说的是吴承恩不可能获得诺贝尔文学奖。

乙:为什么?

甲:如果吴承恩能够穿越时空获得诺贝尔文学奖的提名,那么莎士比亚,李白,苏东坡,雨果,雪莱,等等也能够穿越时空获得诺贝尔文学奖的提名。这样一来,诺贝尔文学奖的评选就遇到大麻烦了。

乙:这一点我可没有想到。不过,我提出让吴承恩穿越时空,还是有创意的吧?

甲:你的这个创意,已经是黄瓜菜都凉了。

乙:别人已经提出来了?

甲:别人不仅已经提出来了,而且已经实现了。

乙:什么人如此超前?

甲:我的好朋友岳时空,岳是岳飞的岳,时空就是穿越时空的时空。

乙:原来您的好朋友岳时空已经捷足先登,难怪我的创意已经是黄瓜菜都凉了。

甲:不过,你能想到让吴承恩穿越时空,还是很不简单的。

乙:您就别夸奖我了,还是讲一讲岳时空穿越时空的事情吧!

甲:好!你仔细听着。岳时空乘坐时空飞船穿越到明朝,专程拜访吴承恩,并且准备将吴承恩带到当代社会,然后再写一部《西游记续集》。

乙:吴承恩同意了吗?

甲:当然同意了,不过他还要求把唐僧师徒也一起带来。

乙:这个要求也是合情合理的呀。

甲:合理什么呀,根本不行!

乙:为什么?

甲:冲着猪八戒也不行。

乙:为什么?

甲:猪八戒太能吃了,飞船准备的食物还不够他一个人吃的。

乙:可也是呀。那怎么办?

甲:经过讨价还价,岳时空最后同意先带着吴承恩穿越到唐朝,会见一下取经成功的唐僧师徒。

乙:见到唐僧师徒以后,他们说了什么?

甲:在招待宴会上,岳时空首先以茶代酒,向唐僧师徒表示崇高的敬意。

乙:还挺正规的。

甲:是呀。席间,岳时空还郑重其事地把一本印刷精美的《西游记》交给唐僧师徒,请他们欣赏。

乙:唐僧师徒一定非常满意吧?

甲:不是非常满意,只是有限的满意。

乙:难道还有不满意的地方?这好像有点不近人情了吧?如果没有《西游记》,他们能够万古流芳吗?

甲:这一点他们还是承认的,并且非常感谢吴承恩。

乙:那他们还不满意什么?

甲:唐僧问吴承恩:我有那么愚蠢吗?

乙:虽然唐僧有时候是挺愚蠢的,不过《西游记》对唐僧的总体评价还不错。孙悟空,猪八戒和沙僧又问了什么?

甲:孙悟空问:怎么能说我是石头变的?我可是有父亲有母亲的。猪八戒问:我有那么贪吃好色吗?沙僧问:我的作用是不是被低估了?

乙:他们说的似乎都有一定道理。吴承恩怎么回答?

甲:吴承恩说:谢谢诸位,我一定认真考虑你们的意见。

乙:这不是在敷衍唐僧师徒吗?

甲:该敷衍时,就得敷衍。

乙:不过也不能老敷衍呀!

甲:是的,吴承恩接下来还准备给猪八戒戴高帽。

乙:为什么给猪八戒戴高帽?

甲:因为猪八戒最有可能闹事。

乙:看来爱哭的孩子有糖吃,这句话一点也不假。吴承恩说了什么?

甲:吴承恩和岳时空商量以后说,他在《西游记续集》里,让猪八戒当老板,在深山老林里开一个特殊的旅馆,为有特殊需求的旅客服务。

乙:这个旅馆为什么要开在深山老林里?

甲:一是那里的地价便宜,二是那里的空气好,三是旅客没有什么地方可去,只能呆在旅馆里。

乙:呆在旅馆里干什么?

甲:吃完了睡,睡完了吃;上午睡完了下午睡,白天睡完了晚上睡。

乙:连吃带睡,这可是猪八戒的拿手好戏,可以为旅客做示范,可是谁会来呀?

甲:需要彻底休息的人。

乙:什么人需要彻底休息?

甲:有可能过劳死的人呀。

乙:怎么知道谁会过劳死?

甲:穿越到未来呀。在未来世界里,记录下过劳死的人名单,然后再回到现实世界告诉这些人。你想呀,这些人一旦知道自己以后会过劳死,能不到这样的旅馆彻底休息吗?

乙:原来如此。那猪八戒答应吗?

甲:猪八戒不仅答应,而且提出这个旅馆就叫“猪八戒旅馆”。

乙:好名字。不过,猪八戒在这样的旅馆里养尊处优,那不更胖了吗?

甲:这你就不用担心了,猪八戒自然有办法。

乙:什么办法?

甲:开饭的时候,在饭厅里表演背媳妇呀!这样不就减肥了?

乙:看来猪八戒什么时候都忘不了背媳妇。除了背媳妇,猪八戒还要背谁?

甲:那可多了,例如女儿国国王、嫦娥仙子、白骨精等等。

乙:猪八戒艳福不浅呀!可他怎么对老婆交待呀?

甲:猪八戒说他和那些美女只是逢场作戏,并没有来真格的?

乙:果真没有来真格的?

甲:那只有天知道了。

乙:对了,唐僧,孙悟空,沙僧又怎么安排?

甲:唐僧去开高级餐厅,名字就叫“唐僧餐厅”。

乙:为什么要开高级餐厅?

甲:赚大钱呀!

乙:怎么能招徕顾客?

甲:打广告呀。

乙:广告怎么说?

甲:不吃唐僧肉,看唐僧,吃唐僧餐厅也能长寿!

乙:看来和唐僧肉联系起来就有戏。可是,妖魔鬼怪闻风而来,伺机吃唐僧肉怎么办?

甲:让孙悟空和沙僧当保镖呀!

乙:这确实是个好办法。他们同意吗?

甲:沙僧同意,但是孙悟空坚决不同意。

乙:为什么?

甲:孙悟空说取经路上受够了折磨,不愿意再受制于人,要回花果山去了。

乙:是呀,到花果山称王称霸,那多好呀!

甲:可是唐僧有办法。

乙:什么办法?

甲:申请紧箍咒继续有效,孙悟空不听话,还念紧箍咒。

乙:还不放过孙悟空?

甲:是呀,不过孙悟空这回可有办法对付了。

乙:什么办法?

甲:用毫毛变成金银财宝,然后行贿各路神仙,让唐僧的申请根本递不上去。

乙:原来孙悟空也懂得了钱可通神的道理呀!不过,这样的孙悟空,是不是就不那么可爱了?

甲:是的。正因为如此,孙悟空的粉丝坚决不同意这样给孙悟空抹黑。

乙:后来呢?

甲:后来吴承恩表示要重新考虑这一情节。

乙:这还差不多。招待宴会以后又怎么样了?

甲:送走了取经成功的唐僧师徒以后,吴承恩又提出来再穿越到取经开始的时候,并且跟着唐僧师徒沿着取经路线再走一遍。

乙:那要多长时间呀,再说也危险,弄不好就让妖怪吃了。

甲:是呀,所以岳时空没有同意。不过最后还是同意再穿越到取经路上一个比较安全的站点。

乙:哪一个站点?

甲:女儿国。

乙:吴承恩在女儿国干什么?

甲:吴承恩男扮女装,冒充女商人在女儿国游荡。

乙:有什么值得一提的经历?

甲:一天,吴承恩冒充的女商人正独自一个人在街上行走,迎面遇到唐僧师徒,打过招呼以后,又各自前行。让吴承恩没有想到的是,猪八戒竟然看出了他是男扮女装,并且悄悄地跟踪他。

乙:猪八戒想干什么?

甲:到了一个偏僻无人的地方,猪八戒一把揪住吴承恩喝道:好一个大胆的浑小子,你骗得了别人骗不了俺老猪。走,跟我去见国王,让你吃不了兜着走。

乙:这猪八戒果真对女人有一定研究,一眼就看出了吴承恩男扮女装。

甲:是呀,吴承恩赶紧求饶。

乙:猪八戒饶了他吗?

甲:猪八戒说:看你也是一个读书人,有些智谋,要想让我饶了你,必须给我出个主意,让我娶了女儿国国王。

乙:啊?猪八戒真想得出来。吴承恩给他出了什么主意?

甲:吴承恩迫于无奈,同时也出于可怜女儿国国王,因此建议猪八戒随唐僧离开女儿国以后,施展分身术,一个猪八戒变成两个猪八戒。其中的一个猪八戒随唐僧继续前行,另一个猪八戒再变成唐僧的模样返回女儿国,表示回心转意,愿意与女儿国国王成亲。

乙:哎呀!女儿国国王分不清真假唐僧吗?

甲:由于女儿国国王刚刚在感情上受到挫折,智商大打折扣,根本就没有想到猪八戒会假冒唐僧,于是立即同意与假唐僧成亲。

乙:猪八戒捡了一个大便宜。

甲:假的就是假的,终究成不了真的。

乙:怎么回事?

甲:猪八戒的言谈举止俗不可耐,根本无法与唐僧相比。蜜月还没有过完,女儿国国王就觉得不能继续下去,于是决定和猪八戒假扮的唐僧好合好散。

乙:强扭的瓜不甜,骗来的瓜也不甜。

甲:幸好女儿国国王一直不知道与自己成亲的是假唐僧。

乙:难得糊涂呀。后来呢?

甲:这件事以后,吴承恩就老老实实地随岳时空回到当代社会。不过吴承恩一直想着,如果有钱了,一定把唐僧师徒也接来。

乙:那怎么解决猪八戒的吃喝问题?

甲:雇用三艘时空飞船,其中的两艘飞船专门携带供猪八戒吃喝的食物和饮料。

乙:好嘛,女人和小人都不难养,供得起吃喝还是不成问题的。唯独像猪八戒这样的大肚汉,才是真正的难养。

甲:你错了。后来吴承恩有了钱,把唐僧师徒穿越到当代社会以后,发现孙悟空最难养。

乙:怎么回事?

甲:按照吴承恩的安排,猪八戒开了“猪八戒旅馆”,唐僧开了“唐僧餐厅”,沙和尚在餐厅当保镖,这三位很快就安定了下来。唯有孙悟空,一心一意想要自谋职业,开除一方新天地。

乙:孙悟空怎么自谋职业?

甲:孙悟空从吴承恩和岳时空那里借了点钱开了一家“弼马温养马场”。

乙:慢点,孙悟空不是不愿意当“弼马温”这个官吗?

甲:那是在唐朝。穿越到当代以后,孙悟空对“弼马温”情有独钟。

乙:“弼马温”给他带来了滚滚财源吧?

甲:那还用说,孙悟空养的马在世界上跑得最快。奥运会上所有马术冠军所骑的马都来自“弼马温养马场”,世界上所有跑马场使用的马也都来自“弼马温养马场”。

乙:真够棒的!有了“弼马温养马场”,孙悟空躺着睡大觉都能挣钱。

甲:不对。孙悟空有了钱,并没有躺着睡大觉。

乙:那孙悟空要干什么?

甲:孙悟空要做别人没有做过的事情。孙悟空发现大富豪之中有两个“少”。

乙:哪两个“少”?

甲:第一个“少”是很少有大富豪拿出巨资支持科学研究工作,特别是无权无势无钱的科学家的研究工作;第二个“少”是很少有大富豪功成名就之后,亲身从事尖端科学研究。

乙:那孙悟空怎么办?

甲:孙悟空有钱以后,不但拿出巨资支持一些无权无势无钱的科学家的研究工作;而且亲身从事尖端科学研究。

乙:孙悟空也从事尖端科学研究?

甲:是呀。实际上,孙悟空本人就是一些尖端科学的先驱者。

乙:真的?

甲:是的。孙悟空在《西游记》中,拨出自己身上的毫毛,在口里嚼碎后,向空中一喷,叫声“变”,不但能够变出了千百个孙悟空,而且还能变成麻雀、鱼等等,这就是“克隆”技术的先驱。

乙:可是现在的“克隆”技术,早已经超越了孙悟空在《西游记》中的水平,孙悟空还研究什么?

甲:不对。岳时空已经指出,现在的克隆技术,在某些方面,还远远没有达到孙悟空的水平。

乙:真的?

甲:是的。目前的克隆技术,只能做到由羊的细胞供体克隆出羊来,而不能由羊的细胞供体克隆出猪和牛等等。由于孙悟空的毫毛不仅能够变成孙悟空,而且能够变成麻雀和鱼等等,所以岳时空说:现在的克隆技术,在某些方面,还远远没有达到孙悟空的水平。

乙:那怎么办?

甲:在岳时空的提议下,孙悟空决定开始研究由猪的细胞供体克隆出人的器官。

乙:这个研究有什么重大意义吗?

甲:你知道,世界上有无数等待肝移植和肾移植的病人因为找不到可供移植的肝和肾而在遗憾中死去。如果能够由猪的细胞供体克隆出人的肝肾,这个问题不就解决了吗?

乙:是呀,我怎么就没有想到这一点?不过这个问题可不好解决。

甲:孙悟空提出,解决这个问题有一条捷径。

乙:什么捷径?

甲:找猪八戒帮忙呀!

乙:奇怪,猪八戒能帮什么忙?

甲:猪八戒兼有猪和人的特性,由猪八戒的细胞克隆出人的器官,是不是比较容易?

乙:是的。

甲:那好。由猪八戒的细胞克隆出人的器官以后,再由其他猪的细胞克隆出人的器官是不是也就比较容易了?

乙:是的。可是猪八戒能同意吗?

甲:别人去都不行,有的甚至遭到猪八戒的呵斥。

乙:是呀。像猪八戒这样猪头猪脑猪下水的人,要想从他身上取出一点东西,难上加难。

甲:可是孙悟空去了,猪八戒二话没说就同意了

乙:还是孙悟空有面子。

甲:这叫卤水点豆腐,一物降一物。

乙:孙悟空还打算参加哪些尖端研究?

甲:超光速研究。

乙:这项研究也许更困难。孙悟空干吗要研究超光速?

甲:因为孙悟空还是高速运动的先驱者。

乙:是不是因为孙悟空一个跟头十万八千里?

甲:是的。

乙:可是这个速度比光速还差得远呀!另外,爱因斯坦不是说过,宇宙中任何物体的速度都不可能超过光速吗?再有,一些人声称发现了超光速,结果却并没有超过光速。

甲:不能超过光速,那只是爱因斯坦的一家之言。为了说服孙悟空,岳时空下载了一部网络科幻小说《徐福号万倍光速飞船》,其中的飞船速度是光速的一万倍。岳时空还告诉孙悟空,有人提出宇宙中的速度可以无限大。根据这些信息,孙悟空决定投身于超光速研究。

乙:我们也期待着孙悟空的超光速研究获得丰硕成果,为人类做出更大贡献。

甲:下面,我们还是谈一些令人轻松愉快的话题吧。

乙:我正想问您,唐僧师徒中有人征婚了吗?

甲:有一件有意思的事情我可以告诉你。有一个婚姻介绍所在帮助征婚女士进行评估时,提出了这样一个问题:在选择老公时,如果在唐僧师徒四人中进行挑选,你首先会选择谁?然后依次会选择谁?在问题的下面还注明:答案仅供参考;请依次选择四个,以利于评估。

乙:这个问题很有意思。征婚女士的回答怎样?

甲:有一位征婚女士回答:我会首选猪八戒。

乙:为什么?

甲:猪八戒很会体贴照顾女性。

乙:是的,从猪八戒任劳任怨地背媳妇就可以看出来猪八戒的怜香惜玉之心。这位女士下面依次选择了谁?

甲:这位女士下面依次选择:沙僧,唐僧,孙悟空。

乙:为什么?

甲:沙僧虽然本事不大,然而老实可靠,还能将就。

乙:沙僧就落得这样一个下场呀!真有点可悲。不过,唐僧和孙悟空的地位为什么连沙僧都不如?这不是更惨了吗?

甲:这位女士回答:唐僧和孙悟空本来根本就不在考虑范围之内,由于要求依次选择四个,以利于评估,所以勉强写出唐僧和孙悟空的次序。

乙:为什么唐僧和孙悟空本来根本就不在考虑范围之内?

甲:唐僧由于坚决拒绝女儿国国王的求爱,所以一般不会考虑;孙悟空呢?由于对白骨精等女性妖精毫不留情,肯定有家庭暴力倾向,所以排在最后面。

乙:真有意思!

甲:还有更有意思的事情呢。

乙:怎么回事?

甲:由于这个问题对于婚姻测评具有极高的参考价值,所以一家日本婚姻介绍所也将这个问题提给日本的征婚女士。

乙:那些日本征婚女士依次选择了谁?

甲:第一位仍然是猪八戒,第四位也是孙悟空。

乙:看来猪八戒是真有女人缘,孙悟空是真没有女人缘。那唐僧为什么取代沙僧排在第二位呢?

甲:因为日本的和尚不受那么多清规戒律的限制。在日本,和尚不仅是一个非常安定的职业,而且可以喝酒吃肉、娶妻生子。

乙:原来如此。对了,吴承恩在这方面有什么进展?

甲:告诉你一个秘密:吴承恩的梦中情人是嫦娥仙子。

乙:怎么知道的?

甲:岳时空最先觉察出来这个秘密的。

乙:怎么觉察出来的?

甲:从《西游记》中可以看出来,吴承恩对嫦娥关爱有加,谁要是胆敢调戏嫦娥,吴承恩的笔下就对谁绝不客气。

乙:那么,吴承恩打算怎么办?

甲:吴承恩写完《西游记续集》之后,就打算千方百计地把嫦娥请来,即使是砸锅卖铁也在所不惜。

乙:嫦娥会接受吴承恩吗?

甲:这就要看吴承恩的本事和机遇了。

乙:对,我们走着瞧吧。不过,请你估计一下吴承恩有戏吗?

甲:如果让我实话实说,恐怕没戏。

乙:为什么?

甲:拜倒在嫦娥石榴裙下面的,恐怕一个兵团也不止。

乙:那也不见得有很多人,有时候一个旅也就五十多个人。

甲:你是不是希望人不多自己也有机可乘?

乙:你才会觉得人不多自己也有机可乘呢!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

第五节 若干比较型www.bifa9999.com

 

“智海爽鹰工作室”或“刘小鹰工作室”用多段式完成的几个比较型www.bifa9999.com 如下。

其中,“青春痘”的写作过程主要分为四个阶段。第一阶段,确定春晚中一个关于脑筋急转弯的著名小品为“正题”,并且一开始就借用其中的问题,提出“青春痘长在哪里,你不用发愁?”。第二阶段,几方面反其道而行之。例如,加进机器人的内容。第三阶段,广泛联系阶段,特别是联系到杨贵妃和孔子。第四阶段,综合前三阶段的成果,完成整个88必发官网 。同样,如果有必要进行修改完善,则将进入第五阶段。

 

 

青春痘(微小品)    

张先生:来一个脑筋急转弯。青春痘长在哪里,你不用发愁?

胡先生:长在腰上。哦,不!一定是长在腿上,我不用发愁。

赵女士:第一关你就没过!长在别人的脸上不用发愁呀。

胡先生:对呀,长在别人的脸上不用发愁。我这脑瓜儿还是不灵。原来我这第一关确实没过。那第二关呢?

张先生:再好好想想,长在别人的脸上果真不用发愁吗?

胡先生:没什么好想的,就是不用发愁。

张先生:长在你爱人脸上不用发愁?

胡先生:这,还是发愁的。

张先生:这不就得了。

胡先生:原来我这第二关也没过。

赵女士:还有呢,长在你丈母娘脸上发愁吗?

胡先生:如果是我未来的丈母娘,我赶紧带她就医,借机溜须拍马。

赵女士:再往上说,长在你丈母娘的奶奶脸上还发愁吗?

胡先生:那应该不发愁了。

张先生:那你应该如何回答?

胡先生:这回我开窍了。应该说:长在别人祖先的脸上不用发愁。

赵女士:“别人祖先”可能是杨贵妃。

张先生:“别人祖先”还可能是孔子。

胡先生:是呀。如果杨贵妃和孔子的脸上长着青春痘,麻烦可就大了。

张先生:那你再好好想想。

胡先生:让我想想。对了,长在米老鼠、唐老鸭的脸上不用发愁。

张先生:有长进。不过可能有侵权的嫌疑。

胡先生:那我可就没招儿了。

赵女士:最后一招:长在机器人脸上不用发愁。

张先生:对呀,这样的话就成为有特色的青春痘机器人。这样的机器人一上市,说不定销路更好。

(机器人上)

机器人:谁说青春痘长在机器人脸上不用发愁,机器人也是爱美的。

胡先生:坏了,这回没办法了吧?

张先生:机器人先生请息怒,我只是说说而已,不必当真。(掏出一粒糖果)请吃糖,快下去吧。

机器人:这还差不多。

(机器人下)

胡先生:您也有服软的时候呀。

张先生:胡说,刚才我没想起来,现在我可以说:我指的是不会说不会动的机器人。

胡先生:这回我算服了。

赵女士:办法总比困难多。

张先生:是的,只要认真比较和思考,什么脑筋急转弯都能对付。

胡先生:看来我这脑袋瓜还得继续转下去。(大幕落下)

 

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2012年3月 |2012年3月 |12月1日至1963年3月1日 |在园区型产品方面 |或许有人会说 |由2013年至今 |仰仗美军的维护伞 |只是无意中犯规 |入境旅游业务 |车里边的人摇下车窗 |然后用来抵挡疾病 |却依然存在不少监管缝隙 |把安慰的话写下来劝他 |设为首页

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